Собственно говоря, этот запись скорее всего самая последняя. Нам осталось нарисовать логотип, придумать дизайн диска и буклета к коробке. В этом нам помогут наши друзья, болванки уже закуплены. Ждите релиза! По радио и первому каналу нас, естественно, не покажут, но все же надо же что-то написать, да?

256 кбит/сек:
Гнус-FM - Кулинарная поэма - Интро (3.78 Мб)

256 кбит/сек:
Гнус-FM - Кулинарная поэма - Мифы (37.1 Мб)

64 кбит/сек:
Гнус-FM - Кулинарная поэма - Мифы (9.3 Мб)

В нашем мире много мифов,
и не только нахуй римских,
греческих, персидских всяких,
что ещё до нашей эры
пересказывались устно,
про Горгону и Валькирий,
про приколы Гильгамеша,
птицу Сирин или, скажем,
про людей, живущих где-то,
у которых, дескать, ноги
охуенного размера,
что ужасно неудобно
при обычном нахуй беге,
но зато горазды плавать
эти странные народы,
ведь в Афинах и Элладе
ласт тогда не продавалось.

Человек с того момента
нихуя не изменился,
та же кость заместо мозга,
те же сраные проблемы,
те же мифы, только в профиль,
и, закончив нахуй ВУЗы,
прорюхав науки всяки,
люди, стоит только выпить,
начинают пиздобольство,
и готовы рвать ебальник
за червя, что по их мненью
обязательно в текиле
должен плавать повсеместно
(мексиканцы это знают,
и - продажи чтоб повысить -
для таких кладут в текилу
червяков каких придётся,
хоть и жалко им сохатить
натуральные продукты,
но чего не сделать ради
получения бабосов),
или вот один приятель
мне тележил за винишком,
что японские машины
самые крутые в мире,
потому что блядь японцы
со своей впизду культурой
охуенно подходящи
для машино- блядь строенья,
тока типа надо строго
чтоб японскими руками,
Сингапуры и Гонконги
типа нахуй не годятся,
чтобы руль был только справа,
и в часах заместо цифр
иероглифы стояли -
вот тогда всё будет круто.
И когда я после третьей
в лоб спросил его: “А хули
ты купил своё корыто?
хоть оно и из Хоккайдо,
но ведь дверцу заедает,
что-то хлюпает в моторе
и за десять километров
мы пять раз остановились,
чтобы глянуть под капотом,
всё ли нахуй там на месте.”
И ответил этот даун:
“Знаешь, я когда увидел
эту тачку в Китакюсю,
так отлив её покраски
и дизайн передних крыльев
взбередил моё сознанье,
что купил, не проверяя,
и уже когда с парома
отгонял её к вокзалу,
понял, что цена ремонта
будет вряд ли много меньше
тех бабосов, что платил я
при покупке этой хрени.

Вот такие вот приколы
происходят сука с теми,
кто не думает мозгами,
а вслепую доверяет
ебаническим телегам,
уши нахуй поразвесив.
Я когда-то даже думал
собирать фольклор подобный,
а потом издать книжонку
под названьем, к примеру,
“Памятник долбоебизму
современных человеков”,
но по ленности природной
обломился с этим делом
и легко могу идею
подарить за пару литров
Лафроаика, к примеру.

Что касается готовки -
тут немеряно поверий:
будто в плов траву хуячат,
будто суп, “харчо” который,
варят только из барана
(хоть ваще-то это слово
означает по-грузински
“суп говяжий”), будто если
в устрицу лимона прыснуть,
то услышишь сразу писки,
будто все грибы на свете
перед тем, как что-то делать,
надо блядь варить в кастрюле,
и немеряно подобных
всяких разных заблуждений,
перечислить их - бумаги
не хватило бы, наверно,
человек ещё с Адама
думать нихуя не хочет
и придумывает мифы,
этим мифам сам же верит,
и, в конце концов, приходит
к состоянию машины,
у которой вместо мыслей
провода и микросхемы,
и когда бы ты ни тыкнул
на одну и ту же кнопку,
результат получишь тот же,
даже если это будет
для самой машины сраной
равносильно нахуй смерти.

Так и люди. Для примера
дурака возьми любого
и скажи ему “дурак ты”,
что он сделает? - немного:
он обидится пиздец блядь
и полезет сука драться,
или, если ты сильнее,
скажет типа “сам такой же”,
вот и всё, чего другого
выдать он тебе не сможет,
чем, конечно, подтверждает,
что дурак он распоследний
и ебучая машина,
не способная на мысли,
и на каждую блядь кнопку
может выдать только пару
никому не нужных действий.
А скажи такую фразу
человеку с каплей мозга,
что он сделает? - а хуй-то
мы с тобою угадаем,
надо драться - будет драться,
улыбнуться - улыбнётся,
на обиды тратить время
он не будет, нахуй нужно,
в ситуацию он въедет,
и, машинам в назиданье,
извлечёт, паскуда, пользу
так, что в дураках оставит
и тебя с твоим апломбом,
и свидетелей блядь теста.

Так что хочешь быть машиной -
слушай мифы, лукай ящик,
трахай баб в своей конторе,
что такие же машины,
и поэтому не могут
жить в согласии с мужьями
и желают приключений
на свои большие жопы,
хавай с ними бутерброды
мериканьского разлива,
пей дешёвое винище
полусладких разносолов,
и считай себя невпиздным,
охуенно сука умным,
и пизди с серьёзной мордой
о политике на кухне
для таких же отморозков
и блядей без чувства вкуса,
что выщипывают брови
и считаются крутыми
для своих убогих лавок,
где нормальная бы девка
не осталась ни минуты.

А при чём же здесь рецепты? -
спросишь ты, тая обиду,
что назвал тебя машиной
и немного поглумился
над тобою и твоими
типа женщинами нахуй.
Если сильно разозлился,
то прочти главу сначала,
а рецепты здесь при том же,
что и все другие песни -
в жизни всё одно к другому,
и клубок причин и следствий
так запутан, что понять их
может только просветлённый,
коим ты ни в коей мере
не являешься блядь зёма.
Мысль проста: в готовке пищи,
как и в ебле, есть основы
(хуй в пизду не сунешь боком,
только если оторвать блядь),
есть какие-то примеры,
есть рецепты непростые,
много разных заблуждений,
если ты как все хуячишь,
то и будет в результате
та же полная хуйня блядь,
ни душе блядь, и ни телу,
ну а если ты немного
отойдёшь от установок,
но не в плане изъебизма -
типа трахаться на люстре,
или класть в варенье рыбу, -
а, проникнувшись сознаньем
единения блядь мира,
позабыв про то, что было,
и не строя глупых планов,
наконец-то очутишься
в настоящем блядь моменте,
и спокойно станешь делать
то, чего душа желает,
хуй ложив на чьи-то мненья,
то и ебля, и готовка,
и базар с начальством строгим,
и любое нахуй дело
будут делаться пиздато,
а ебучих вдохновений
ожидать, поверь, - пустое,
хоть они пиздец приятны,
толку с них - как с суходрочки,
суета одна сплошная,
бесполезная по сути,
пусть поэты этим делом
забавляются, уроды,
и блядям своим читают,
закатив тупые зенки,
свои глупые творенья,
вместо чтобы поебаться.
Я видал места такие,
где подобных долбоёбов
как опарышей в сортире
деревенской блядь системы,
все друг в друга нежно дышат,
по еблищам мажут сопли,
все закатывают зенки,
девки ихние внимают,
и, поняв, что с еблей туго,
начинают глазки строить
незнакомым долбоёбам
за соседними столами.
Так живут в своём загоне
(слава богу к нам не лезут),
пьют, ебутся, всё компактно,
и по кругу экономно,
как подвид такой отдельный.

Что ж, любые божьи твари
для чего-то нахуй нужны,
даже сука тараканы -
для кого-то служат пищей,
и потом - у нас свобода,
каждый дрочит как желает,
кто сухой, а кто намочит,
кто-то правою рукою,
кто-то сука вдохновенно,
с кучей разных прибамбасов
из того же блядь сексшопа,
только смыслу - сам уж понял -
в этом деле крайне мало,
то же самое в готовке -
если шибко романтичный,
можешь блядь купить комбайнов,
всяких резок и кастрюлек
(что, рекламе если верить,
чуть не сами всё готовят),
и хуячить блядь по книжкам
несъедобно и невкусно,
и гостей своих несчастных
этим всем травить с улыбкой,
и, желудок свой испортив,
покупать другие фишки,
и, дождавшись вдохновенья,
наконец, себя угробить,
что, на мой простецкий разум,
будет очень справедливо,
ибо меньше народится
механических уродов.

Так что помни блядь о главном:
если хочешь приготовить
заебательскую пищу
для себя ли, для друзей ли,
первое, что нужно сделать,
это стать самим собою,
не задротом, что с работы
и опять посрался с девкой,
не великим кулинаром
или мачо многоёбным,
а обычным человеком,
не великим и не жалким,
мужиком без выебонов,
коим редко ты бываешь
в силу разных обстоятельств
и отсутствия мозгоса
(если вдруг до этих строчек
добралась какая леди
и не просто прикололась,
а отметила, что лаймы
будут лучше в паре-тройке
приведённых здесь рецептов,
то (возможно если это)
я готов парадный свитер
отыскать, побрить щетину
и в спокойном тихом месте
с нею что-нибудь отведать,
попиздеть, о чём захочет,
посмотреть в глаза пытливо,
и, возможно, напоследок
подарить цветы, какие
подойдут к её натуре
и излюбленной одежде,
если только хватит денег
и в ларьках такие будут,
потому как три блядь розы
или пять тюльпанов сраных
можно только на могилки
не вполне знакомым людям
класть на день поминовенья,
а для женщины со вкусом
нужно что-нибудь другое,
ибо вкус - почти как мудрость,
компас в мире блядь соблазнов,
и с людьми такими нежно
обращаться если будешь,
сможешь многому по жизни
научиться, я подобных
трёх встречал на свете женщин,
и за это благодарен
небесам и провиденью,
а блядищи, что зачем-то,
поучившись в институтах,
пораскрасили еблища
и оделись как уродки,
пусть ебут мозги ублюдкам
из своих говняных лавок,
и едят свои сосиски
на корпоративных пьянках,
я уже давно и верно
от таких держусь подальше,
хоть и много их на свете,
нахуй мне таких не нужно,
а с прекрасной мудрой леди
я всегда готов общаться,
и по случаю такому
даже пить почти что бросить).

И, на этой славной ноте,
я, пожалуй что, закончу,
ибо мне пора бы выпить
Кот-Роти грамм сто иль двести,
что уже налито в рюмку
и немного продышалось.

P.S.
Мне тут кстати объяснили,
что вино такого класса
лить в стаканы или рюмки
могут только идиоты
отмороженные напрочь,
типа только блядь в бокалы
специальной нахуй формы
можно лить вино такое -
что ж - не раз я признавался,
что, увы, не совершенен,
и поэтому оставил
фразу “в рюмку” в данном тексте,
ибо так оно и было,
а кривить душёю нахуй,
приукрашивать событий
ход, естественный и точный,
не пристало человеку,
ибо - если обосрался -
то признайся в этом честно
и в дальнейшем будь умнее.

+ наши мысли

256 кбит/сек:
Гнус-FM - Кулинарная поэма - Разное (35.0 Мб)

64 кбит/сек:
Гнус-FM - Кулинарная поэма - Разное (8.76 Мб)

Если ты уже в натуре
всё попробовал готовить,
кое-что по ходу дела
сам придумал, не стремаясь,
и тебе вдруг захотелось
нового чего-то, скажем,
но не мяса, и не рыбы,
и не куриц злоебучих,
макарон по-флотски нахуй,
с базиликом и тархуном,
также соусом из сои,
а чего-то блядь такого,
что ещё ты не готовил
и чего нигде не купишь,
разве только в ресторане,
да и то совсем не в каждом,
и не в плане блядь экзотик,
а чего-нибудь простого,
типа как в культурном слое,
находящемся невпиздно,
без особых выебонов,
но пиздатое на вкус блядь,
чтобы просто вроде как бы
и при том бы заебато.
Что сказать тебе на это? -
знаю я один рецептец,
вроде как бы и банальный,
но при этом не избитый
в мегаполисных тусовках,
но сначала, для затравки,
анекдот один старинный
я тебе напомню нахуй:
вобщем так, приходит сын блядь
и вопрос отцу ебошит:
- папа, что такое значит
слово блядь “альтернатива”?-
папа думает немного:
- не готов я блядь ответить,
но давай-ка заведём блядь
кур, ебать их в ихни сраки,
год проходит - ходят куры,
подросли цыплята всяки,
сын опять идёт к папаше
выяснять значенье слова,
но папаша снова парит -
не готов он, блядь, к ответу,
говорит: - давай-ка, сына,
заведём ещё курей блядь,
год ещё один проходит,
кур немеряно гуляет,
вдруг - хуячит наводненье
и смывает всю деревню,
все блядь куры нахуй тонут,
сын сидит с отцом на крыше
и, кидая в воду камни,
вспоминает: - папа, папа,
два уж года пролетело,
кур у нас уже не стало,
расскажи же, что такое
эта блядь “альтернатива”! -
папа тушит папиросу,
выжимает панталоны,
смотрит вдумчиво на волны
и потом, со знаньем дела,
говорит: - альтернатива -
это, сынку, нахуй УТКИ! -
вот такой вот анекдот блядь,
но тебе скажу я также:
заебало всё на свете -
пиздюхай-ка ты на рынок
и купи на рынке утку.
Оберни её фольгою,
предварительно намазав
смесью соли и приправ блядь,
кстати, мёд сюда невпизден,
в жопу ж можешь нахуячить
яблок или апельсинов
(только ясен хуй без корки),
или даже кинуть гречки,
и воды тогда уж тоже,
завернув, естессно, шею,
чтоб вода не вытекала,
и поставить всё в духовку
на режимчике спокойном,
и часа блядь два, наверно,
можно пить-курить неспешно,
а потом, проверив утку,
и поняв, что блядь готово,
убери фольгу оттуда,
и, огонь поставив сильный,
всё дожарь, чтоб стала шкурка
и румяной, и хрустящей
(если крылья будут сохнуть,
поливай их нахуй жиром),
и потом хуячь на стол блядь
и блядь хряпай на здоровье.
Если вдруг в твоей халупе
ты случайно обнаружишь
блядь утятницу, то можно
в ней такое приготовить,
только тут пиздато будет
капнуть в утку полстакана
или больше, если утка
охуенна по размерам,
белого вина сухого,
можно красного, но тоже
чтоб сухое было всяко,
даст оно как будто терпкость,
если хересу не жалко -
тоже можно, не стесняйся,
но тогда лимонным соком
спрысни всё, ведь эти утки,
суки, жирные как свиньи
а кислотные добавки
жир немного разлагают.
Гусь - примерно та же тема,
только больше по размеру
и на вкус другой немного,
и готовится блядь дольше,
тоже жирный как скотина,
но по-своему пиздатый
(кстати, будешь покупать их,
то бери не скандинавских,
что мороженые нахуй,
а найди на рынке свежих,
из ближайшего колхоза
или просто из деревни).

Если утки заебали
и опять томленье духа,
и не то чтоб жрать охота,
а ваще - чего-то надо,
типа выебнуться как-то,
новизну внести в рутину
только тоже, чтоб не парясь,
чтоб не бегать блядь по рынкам,
а в ближайшем магазине
что-нибудь купить такого,
типа как бы с наворотом,
но того, что продаётся
из блядь их ассортимента
небогатого обычно,
что купить? - купи креветок
(их у нас почти везде блядь
продают уже готовых,
то есть свареных сначала,
а потом блядь по пакетам
замороженных зачем-то),
если вдруг увидишь свежих,
в смысле нахуй не варёных,
то немного разморозь их
и потом пожарь на масле
с солью, и чеснок туда же
в это масло кинь сначала,
также всякую петрушку,
а потом кидай креветки
и обжаривай их быстро
на огне блядь максимальном
типа две - блядь - три минуты,
чтоб не стали как подошва,
но при этом бы впитали
соль и перец, и приправы,
положи на стол салфетки,
потому как масло будет
капать блядь на пальцы людям,
хоть и вкусное, но всё же,
также можно блядь кальмаров
или сепию обжарить
(только их сначала нужно
кипятком слегка ошпарить,
снять потом с них как бы шкуру
цвета синего невпиздно,
и потом порезать нахуй
и кидать на сковородку).
Если свежих не найдёшь ты
ни креветок, ни кальмаров
(в чём моих сомнений вовсе
не присутствует пока что,
ведь в стране великой нашей,
омываемой морями,
реками и океаном,
хуй найдёшь морепродукты,
рыбу, кроме блядь минтая,
почему - я сам не знаю,
ты спроси кого повыше,
нахуя им всем усралась
нищета и пиздоблядство,
впрочем, их всего скорее
не волнуют осьминоги
и японские блядь крабы,
что однажды были кем-то
под Архангельском на море
выпущены и теперь их стока,
что иные водолазы,
несмотря на блядь костюмы,
не хотят спускаться в воду -
хуй их знает, этих крабов,
вот возьмут и шланг откусят),
в общем, если заморозка,
и варёная к тому же,
хули делать - только пиво
от такой беды спасает:
ты возьми креветок этих
и налей в кастрюлю пива,
посоли, укропу кинь блядь,
чтоб хоть как-то изъебнуться,
и как только закипело -
заряжай своих креветок,
не вари их слишком долго,
только чтобы разморозить,
и потом хуячь их как бы
как пиздатое блядь блюдо,
уверяю, что народу
(если ты не граф австрийский)
всё понравится невпиздно,
ведь они обычно сами,
прочитав на этикетках,
варят всё это в воде блядь
и, понятно, сок креветок,
тот, который оставался
в заморозке этой сраной,
весь уходит нахуй в воду,
только так, слегка воняет
чем-то вроде сука рыбы,
а хуяча это в пиве
почему-то остаётся
больше смысла от креветок,
хоть со свежими, конечно,
никакого блядь сравненья,
но хотя бы блядь съедобно.

Вот ещё грибы бывают,
их, конечно, хавать стрёмно,
особливо покупая
у каких-нибудь блядь бабок,
хуй их знает, этих женщин,
где они их собирали,
может, возле блядь дороги,
или атомной хуйни блядь,
ведь бабосов все желают
и плевать им на другого,
пусть отравится, зараза,
больше будет кислороду,
а иные по незнанью,
не к тому, чтоб сделать подлость,
а по простоте душевной,
иногда на много худшей
воровства и мордобоя,
продают хуйню в пакетах,
так что кроме шампиньонов
или вешенок опять же
от известных грибоводов,
хуй чего и остаётся
для услады блядь желудка
в наше непростое время.

Шампиньоны чем пиздаты -
можно хавать их сырыми
(ну, помыть немного прежде),
добавлять их блядь в салаты,
если в суп - то как приправы,
на последние мнгновенья,
чтобы булькнуло два раза
и, считай, уже готово,
потому что если будешь
их варить и жарить долго,
то грибные вкус и запах
потеряют они нахуй,
будут плавать как галушки,
только блядь совсем без вкуса
(кто совсем, конечно, даун,
будет думать типа: опа!
ни хуя себе приколы
блядь грибы в обычном супе),
но у нас-то понимают,
что грибы-то - хуй бы с ними,
если блядь они не пахнут
и на вкус никаковые,
то какого нахуй хуя
было их кидать в кастрюлю,
засирать пространство супа
непонятными белками?
Так что чикай шампиньоны
ну, почти что блядь сырыми,
а в салаты можно смело
и сосем их не варить блядь.

Если ж ты съебал в деревню
и набрал груздей лукошко
или рыжиков, к примеру,
блядь волнушек и серушек,
и не знаешь, хули делать
с этим всем долбоебизмом,
то сначала разбери блядь:
если чёрный груздь попался,
то клади его в сторонку,
остальное же промой блядь
(если будут там маслята,
сыроежки и свинушки,
их отдельно отложи блядь
и потом пожарь с картошкой),
приготовь на это банок
и хуячь почти как рыбу -
слой грибов, немного соли,
чесноку кружок-другой блядь
(лук сюда не надо сыпать
и петрушку всяку-разну),
перец можно, слой за слоем,
утрамбовывая плотно,
все грибы свои волнушки
захуячь, а сверху масло
чуть налей, чтоб как бы пробка
из него образовалась,
и, прикрыв неплотно крышкой,
всё поставь, к примеру, в погреб
или, скажем, в холодильник,
только так, чтобы не мёрзло,
через сорок дней примерно
будет закусь в лучшем виде,
и под водку, и под херес,
даже просто со сметаной
это будет уплетаться
независимо от пола,
что приятели твои блядь,
что девицы будут рады,
и на завтрак и на ужин
будут хавать это дело
(если вдруг увидишь сверху
плесень, не стремайся слишком,
просто нахуй убери блядь
верхний слой и хавай смело,
в деревнях ваще в кадушках
солят грузди, ставят в сени,
и, конечно, сука плесень
в них бывает постоянно,
но никто ещё не умер,
даже блядь не продристался,
потому как эта плесень
не пускает корни низко
и ваще для человека
не особенно опасна),
только помни, что годится
это только для волнушек,
для серушек и для белых
охуительно груздей блядь,
и для рыжиков до кучи,
подосиновики всяки,
белые грибы и с ними
все опята и маслята
нихуя тут не годятся,
их обычно маринуют
или сушат, что зимою
охуительно для супа,
ну а чёрные блядь грузди
солят так же, как волнушки,
только перед этим сутки
их вымачивать пиздато,
раза три меняя воду,
ибо он горчит, паскуда,
если просто нахуй жарить,
или сразу блядь солить блядь,
(кстати, уксуса немного
для засолки охуенной
нихуя не повредит блядь,
точно так же, как и в рыбе),
только чёрный груздь сначала
отмочить пиздато нужно,
а волнушки и серушки,
рыжики и просто грузди
можно сразу блядь хуячить,
лишь отмыв водой холодной.

В общем блядь грибы как люди,
каждый сам себе с приколом,
этот можно только жарить,
тот - сырым готов на блюдо,
под землёй у них грибница,
связи странные по лесу,
те же викинги, к примеру,
жрали, суки, мухоморы
и потом на лодках стрёмных
доплывали до индейцев,
но не жадничали сильно
и обратно плыли к жёнам
не в пример блядь португальцам
и испанцам ебанутым,
у которых, видно, жёны
были стервы и блядищи,
и по этому они блядь
захватили всех индейцев,
чтобы трахаться на воле
с индеанками, что мылись
каждый день, а то и чаще,
не в пример французским дамам,
кои мыло брали в руки
раза три в своей блядь жизни,
что, конечно, злоевонно
при приколах организма
с женскими пиздец делами.
Нынче тоже много девок,
что хуячатся по клубам,
одеваются как бляди,
и при этом крайне редко
занимаются пиздою,
типа там - помыть, почистить,
мужики ещё страшнее,
часто так от них воняет,
что во времена Колумба
это, может, и стерпели б,
но имея блядь в квартире
ванну или нечто вроде,
собственно, какого хуя
не помыться раз блядь в сутки,
нахуя блядь ждать неделю
до какой-то нахуй бани,
мы же сука не в деревне,
где с водой проблем до жопы,
нет же сука будут ездить
и в метро, и в электричках,
будут блядь вонять как свиньи,
мужики и нахуй бабы,
и собой пиздец гордиться,
попринюхавшись к говносу,
типа всех мы замочили,
и индейцев этих сраных,
что ещё до нашей Эры
мылись чаще, чем сегодня
пра-пра-пра - не хватит места
сука - правнуки Колумба,
так что, зёма, мойся чаще,
если только ты не хочешь
быть как все - пиздатым парнем,
что женился, расплодился
и хуячит сука гайки
на отцовском блядь заводе,
тупо смотрит телевизор
и по пятницам с друзьями
ездит в баню непременно,
чтобы типа как помыться,
всю субботу блядь отходит,
бьёт жену по жирной жопе,
в воскресенье блядь прогулка
и потом опять по новой
блядь до пятницы опять же,
до получки, в общем нахуй
гумманизм, едрёна-матерь,
гегемон, венец вселенной,
большинство блядь, демократство,
невъебическая ценность
(я летел однажды как-то
с депутатами Совета
из Москвы в Сибирь глухую,
и минуте на десятой
эти сука депутаты
блядь Верховного Совета
сняли блядь свои ботинки,
это, братцы, было нечто -
думал я что сразу вырвет,
ибо запах был истошный,
вентиляторы направил
так, чтобы сносили запах,
но, похоже, эти перцы
все свои полгода нахуй
всё сидели блядь в Совете
и носки блядь не стирали,
так что пять часов полёта
я вертел своим ебалом,
чтоб вдохнуть нормальный воздух,
и когда мы приземлились,
я воздал хвалу Аллаху,
Иисусу, Будде, Вишну,
в общем, всем, кого припомнил,
ибо был на грани смерти
от носков невпиздно важных
депутатов, что законы
принимали как бы типа
в этой ёбаной стране блядь,
где давно уж всем всё похуй,
и законы таковые,
что живя как птица просто,
невозможно не нарушить
что-нибудь из их понятий,
а иначе - просто сдохнешь,
вот такие блядь индейцы,
что по разным блядь телегам
вышли как-то из Алтая
и съебались на Аляску,
а у нас остались только
те, что всех ленивей были,
и теперь блядь гегемонно
ходят в бани раз в неделю
и вершат свои законы,
чтоб самих себя напарить,
и потом охуевать блядь).

256 кбит/сек:
Гнус-FM - 100511 - Что сколько весит (20.0 Мб)

64 кбит/сек:
Гнус-FM - 100511 - Что сколько весит (5.02 Мб)

Вот Маринка чем мне нравиццо, так это нипасреццтвенностью. Слово какое то двусмысленное правда, гавнянную подоплёку имеет. Типо корень “посрет-нипасрёт”, как-то так карочи. Но будет не про гавно. Про сиське будет. Про нормальные харошые сиське. Вернее не так. У Маринки атличные сиське и про них щас расскажу.

Одна моя знакомая очень кичилась формой и размером своей груди. Бахвалилась радасна и кричала “у миня фтарой”. Фтарой? В жеппе пальчиком парой! Я конечно объяснял ей и нудно доказывал, что если левая сиська первава размера, а правая тоже первава, то вместе нихуя нифтарой. А паралон в чашечках лифчега канешна приятный наощупь, но ибаццо лучше голышом. А вообще пелотки не довольны своиме сиськаме. Маленькие хотят увеличить, большие наоборот. Правда была одна, так та очень своиме гордилась. Но сйебла с рисурса на век.

А у Маринки стремящийся к пятому четвертый. И чота как-то ибалесь мы с ней в позе Омар Хуям, она на дивани значит омаром, а я на полу стою и ибу ее, хуям типо. И долго завершить не могу. Дополнительный стимул нужен. А она кроме как орать на подушку, да жеппой трясти, - нихуя не умеет и не делает больше ничо. Там надо было всего-то - до ийиц дотронуццо в нужном месте и все. Только что иякулированный Эмгимайк добрый и спакойный. А так, чота злой я был.

Ну думаю, щас замечание сделаешь, еще абидиццо, с ритма сабьоццо. Пока объяснишь ей что да как, она коктями своими вкрофь меня раздерёт. Кому тогда нужен будет Эмгимайк? Разве что самому себе. И решил я ей сиське потрогать тогда. Ну наклонилссо немножко, снизу их приподнял так на ладошках и ибу дальше.

А Маринке это нововведение понравилось. Блять, ну что за язык такой русский, опять двусмысленность возникла. Нововведение нахуй. Короче я ее тем же хуем что и прежде ибу. А она в ответ атчотлива так стала жеппой на меня наседать, чувствую щас уже я выплесну заряд бодрасти. И как-то я на месте ношкаме засучил нетерпелива, как ап чота как уибусь под диванчегом! Сцуко такая обида вазникла!

Вот как-будто я фортепианщег ниибацца. Сижу хуярю в клавишы. Башкой трясу в такт. А в зале пелотки сидят в модных одеждах, некоторые с брошкаме или там другое какое гламурное колье. Ждут нидаждуццо какда же можно уже одной рукой ап другую поударять и паарать типо “браво, бис, маладец, пашли ибаццо”. А я перед заключительным аккордом, нилофка так хуяк, и крышку захлопнул. И типо по ней пальтцаме со всей дури - “йопс!” Вроде как мажорный и жизнеутверждающий унисон должен получиццо, а получаеццо “тук-тук, вайдите бля”.

Или, раз уж зашол разгавор о музыке, что-то еще вспомнил. Карочи вот если на русском языке - “пестня”, на итальянском знаете как будет? Кансоне блять! Ну и чота кансоне у меня случилось нихуя не белиссимо. Так чота хуй пайми чо, ритенуте какое-то.

Говорю я значит Маринке, ну после того как хуй уже вытер как полагаеццо, гигиена же:
- Блять чота уибалссо я нехило в процессе ибания. И ношка у меня саднит теперь.
- Ну што уж ты, какой нилофкий - еще не отойдет от ебли, так, общие фразы говорит.
- Говорю, что за хуёвинка у тебя находиццо под спальным ложем?
- Кде? - так перевешиваеццо и на пол взирает.
- Кде-кде! - передразниваю, - в рифму сказать? Что это еще за дополнительный источник травматизма? Ноутбук штоле?

И карочи извлекаю такой сцуко плоский дивайс. Тижолый блять. И смотрю на нево озабочинна. А Маринка такая сразу, типо ура, заибись и харашо. Нихуя себе, думаю, вот это номер. Эта паибота металлическая нанесла мне лёхкое ранение и ей за это еще и респекты говорят. Но оказалось, что это просто васторк радасти паповаду открытия местонахождения напольных весов, а не ехидное злораццтво посвященное членовредительству Эмгимайка.

Ну Маринка вспорхнула так, установила эти весы перед зеркалом пачимуто, и давай производить измерения. То есть встала на весы, крутиццо на них, как на такой хуёвинке под названием диск “Грацыя” и фтыкает - то в зеркало, то на стрелко. И чтото у ней там несрастаиццо в вычислениях, потому что летсо не очень довольное. И началось:
- Да я жырная толстая тьотка, да я каг карова и нистройная каг бирёсско, - уничижытельно так причитаит, типо с такой целью, чтобы я тоже вспохватилссо и стал вокруг нее бегать и говорить - бля да ты што, нихуя нитаг и ни сцы.

А я не тороплюсь выступать с аправержением, и хитро на нее поглядываю, жду чо дальше будет. Хотя по программе дальше фитнес, диета и еще разные пищевые сжигатели жыра. Маринка и перечислила это все. Ну может не попорядку, но зато по каждому пункту тему раскрыла. И в конце выдала резюме:
- Ты чо малчишь?
- Дык, я не владею ситуацыей, чо стрислось-то?
- Лишний килограмм!
- Песдец, ну и чо такова та?
- Как чо! Жывот!!!
- А по-моему - сиське!
- Гы-гы-гы, дурак…

Ну я встаю, подхожу и смотрю - на весах цыфра 60. Нормальная цыфра, чо нада та? А она нихуя, писят девять и ниибёт.
- Марин, - говорю, - если ты и поправилась, то это в области сисег. А с сиськаме я тебе мудрить не позволю, потому как приятные они на вид весьма.
- Ой, как это?
- Ну вот, как ты думаешь, сколько одна сиська весит?
- Грамм пиццот наверно, - отвечает и руками их начинает трогать.
- А вот я имею неоспоримые доказательства, что каждая отдельно взятая грудь весит ровно килограмм.
- Да ну, ну максимум шыссот грамм.

Я немного задумалссо, но потом сказал, что хоть Маринка и хозяйка своих сисек, и что она даже в праве иметь собственное мнение по вопросу нетто и брутто. Но это мнение неверно в корне, и принципиально идет в разрез с моим. Прямо так и сказал:
- Не песди, Марин.

Начались схватки… Истина спешила родиццо, а мы друг другу говорили аргументы, спорили типо. Ну и под конец решили вычислить вес персей, путём взвешивания. Маринкин метод я сразу отмел как не очень правильный и изобилующий погрешностями. Да и потом, лежащая на боку деушко, с сиськаме на напольных весах это немного смешно. Пижжю, это песдец как смешно! Тем более что весы как раз и показывали чтото около полкило. А это обстоятельство никак не работало на мой афторитет исследователя.

По объему вытесненной жыдкости измерять свои сиське Маринка тоже отказалась. Говорила что она совсем не Архимед, и никак не хотела окунать их в полное ведро. Ну я тоже согласилссо, потомушто допустим саму грудь можно как то по формуле еще рассчитать, а с соском как быть? Он же пиздюк, нихуя неоднородный. То висит такой сморщенный, а то хуяк, и как мрамор.

Ну и карочи решили мы, я говорю:
- Ты давай вставай на весы, а я буду твои сиське в невесомости держать. Типо они будут силу тяжести на мои руки оказывать.
- Ога, - отвечает.
И оба на стрелку смотрим. А она, блядь такая, ну стрелка то есть, на 59 тормознула и песдец. Неуспела Маринка на своем встроенном калькуляторе вычислить свою правоту, я ее немножко за сиське вверх и потянул. Стрелочка хуяк, и на 58 уже и дальше движеццо неумолимо.

Вместе с сиськаме вытягивалось и Маринкено летсо, а когда она сообразила чо к чему, сказала сакраментальною фразу:
- Чо ты тянешь вверх, блять? Больно же, асёл!
- Победителей не судят и ниибёт, - ответил я.
- Я тебе щас хуй твой взвешивать буду, - зло так сказала и куда то на кухню урыла.
- Ога, давай, - кричу ей, и как светило науки ниибаццо видвигаю гипотезу - я думаю что грамм сто он весит.
- А щас мы и узнаем, - а сама за спиной чтото прячет.

А я смотрю в отражение в зеркале и говорю очень спокойно, но с дрожью в голосе:
- Я тебя прошу, дорогая моя Марина, ни в коем случае не использовать для взвешивания хуя, вот этот замысловатый прибор. Потому что хуй и безмен китайского произвоццтва с аццким крючком на конце - вещи нихуя несовместимые.
А она рассмиялась так по-доброму, и хуй мы на напольных весах тоже взвешивали. Я стоял, а она его сначала руками вниз тянула, а потом и головой.

И карочи если верить стрелке, хуй у меня весит два килограмма. Пачотна беспесды. Правда если быть точным до конца - 1,995. Ну пять грамм минус случилось потом. Куда деваццо-то? Плюс минус это погрешность измерения. А Маринка стала весить 60 килограмм и пять грамм.

(c) MGmike эМГэМайк

256 кбит/сек:
Гнус-FM - Кулинарная поэма - Гаспаччо (19.4 Мб)

64 кбит/сек:
Гнус-FM - Кулинарная поэма - Гаспаччо (4.85 Мб)

Кстати, будучи с друзьями
первый раз в стране Испанской,
пожевав в Севилье сраной
охуительной паэльи,
и оставшись блядь на пляже,
чтоб всю ночь смотреть на звёзды
(прикупивши, ясен перец,
всяких вин разнообразных,
шерри так же три бутылки,
что любила Лаурита,
пива банок восемнадцать,
(ибо друг мой из Берлина,
став совсем как немец толстым,
мог без пива продержаться
максимум минут пятнадцать),
бренди, так, на всякий случай,
граппы малость, как славяне,
в общем, всяких мелочей блядь,
чтоб, рассматривая звёзды,
не испытывать волнений,
по пустым пакетам шаря),
и зашла у нас беседа,
что почти что неизбежно
при такой блядь атмосфере,
про различия блядь мысли,
филосовских установок,
про девиц прекраснокожих,
про мужчинок блядь суровых,
про приколы ихних логик,
всяко сука не двоичных,
про любовь, которой нету
или есть, но хуй просерешь,
почему она проходит
как банальный сука триппер,
ведь никто её не лечит,
про ебучесть сверхусилий
в достиженьи всяких целей,
про Платона с Бодхихармой
(правда, все мне заявили
чтоб я шёл бы блядь с Платоном
преимущественно на хуй),
про великий нахуй Дао,
что не выразить словами,
не придумать иероглиф
и ваще понять без мазы.

Так, бутылка за бутылкой,
плавная текла беседа,
то на ломаном английском,
то на русском вперемешку
то с испанским, то с немецким,
в общем, было всё пиздато,
звёзды нахуй все сияли
(что потом, в Сахаре сидя,
вспомнил я, поняв, что в небе
никаких тебе медведиц
нихуя ваще не видно),
так что надо ль удивляться,
что с утра мозгос мой нежный
так болел, что карахильо
мне помочь могло едва ли,
и чупитос ихний сраный
я, конечно, выпил залпом,
но большого в этом смыслу
нихуя блядь не увидел,
да и жрать при том хотелось,
что бычачие мошонки
(что в Мадриде через сутки
я откушивал в сиесту),
я готов был съесть хоть тонну,
но жевать не мог, поскольку
каждый шаг и жёв спокойный
отдавались прямо в темя,
и тогда, в жаре испанской,
от которой можно сдохнуть,
друг привёл меня в таверну,
и, как опытный мужчина,
заказал мне блядь гаспаччо.

И пиздец - отведав только
пару ложек этой смеси,
в голове моей настало
ну почти что просветленье,
и хамон пошёл как надо,
и с Лаурой новый шерри,
и, кружась по серпантинам
Сьерра - нахуй блядь - Невады,
я спокоен был как Будда,
представлял конкистадоров,
что хуячились когда-то
по горам всем этим сраным,
в стрёмных латах из железа,
мавров и суфийских шейхов,
и Толедо, где навахи
продаются как орешки.

В общем ты, наверно, понял,
что в жару и с бодуна блядь
круче этого гаспаччо
сложно что-нибудь придумать,
но недавно мне случайно
очень клёвая девица
написала вариантец
про гаспаччо блядь по-русски -
это значит для мороза
и желательно под водку.

В общем слушай,
только нахуй
здесь невпиздно нужен блендер,
это блядь такая штука,
что хуячит всё в пюре блядь,
кроме разве что орешек
уссурийского блядь кедра,
что зубами хуй расколешь,
не в пример блядь саралинским,
где глубокий самый в мире
есть рудник золотоносный
глубиной пять километров
или около того блядь
(я сначала тоже думал,
что хуйня с названьем “блендер”
продаётся лишь в секс-шопах,
и, возможно, по рецепту -
хуй-то, это продаётся
в самых разных магазинах
и к извратам не имеет
никакого отношенья),
значит так, процесс красивый:
первым делом помидоры
ты хуячь на четвертины,
огурец почисть от шкуры
и нарежь в красивый кубик,
сельдерея пару листьев,
без сомнений, кинь туда же,
пару долек чеснока блядь,
красный перец, что стручками,
ложку уксуса (надеюсь,
ты уже не держишь в доме
всякую хуйню и уксус
признаёшь ты только винный
или яблочный), и масла
тоже ложку, ясен перец,
но оливкового только,
а не той хуйни, что часто
продаётся в магазинах,
где на десять грамм оливок
килограмм ебучей сои
(понимаю, что бабосы
не растут как плесень в банках,
но на правильное масло
не жалей ты нахуй денег,
ведь из грамотных оливок
масло блядь пиздец целебно,
и бухать ты сможешь дольше
лет на пять, а может восемь,
коль не будешь экономить
на своём же блядь здоровье),
специй можно, также соли,
сахару совсем немного,
и хуячь всё это вместе,
чтобы было в результате
нечто вроде как бы сока,
для кровавой нахуй Мэри,
а потом нагрей немного,
чтобы как бы “задышало”,
и, поставив охлаждаться,
чикай зелень вместе с луком,
а потом, разлив в стаканы,
всё посыпь и рюмку водки
выдай к каждому стакану,
и пиздато чёрным хлебом
и анчоусно-оливко-
каперсной (пиздец бля) массой
закусить. Такой вот праздник
в наши сраные морозы
хоть в Иркутске, хоть в МурмАнске,
хоть блядь даже в Магадане
можно запросто устроить,
а всего-то - нужен блендер,
коих, я почти уверен,
в Ойкюмене как говна блядь.

Вот такие иногда блядь
охуенные рецепты
выдавать девицы могут,
я бы хуй когда, к примеру,
до такого догадался,
я б хуячил как в Севилье
или ёбаной Гранаде,
и при этом жарким летом
удивлял бы всех в округе
и гордился бы собою -
типа я такой невпиздный,
а вот хуй-то, жизнь мудрее,
будь ты самый хитрожопый -
всё равно найдётся кто-то,
кто тебя в сто крат хитрее,
и при том без выебонов
делает своё блядь дело
и не парится хуйнёю.

Кстати, летом каталонцы
лук хуячат тоже сразу,
и, пиздато охладив блядь,
подают со льдом как виски,
лук при этом не зелёный,
а блядь репчатый обычный
витамином С богатый,
потому, видать, с похмелья
при жаре как в финской бане,
что обычное явленье
по всему блядь побережью,
это так вставляет круто
и спасает даже лучше,
чем рассолы или пиво,
впрочем, хаш, возможно, тоже
при жаре вполне уместен
(это тот же холодец блядь,
только чаще из барана,
но едят его горячим,
как не трудно догадаться),
и особенно с похмелья
в среднеазиатских странах
непременно предлагают
(я снимался им зимою,
осенью, когда морозец
успевал укутать город,
а жилтресты и котельни
нихуя не открывали
отопление в домах блядь,
потому как блядь не время,
и число не наступило,
похуй им, что люди мёрзнут,
и болеют как засранцы,
в это время так же любят
в нашей блядь пиздец державе
отключить к тому же воду,
что текла в горячем кране,
чтобы блядь не расслаблялись,
закалялись охуенно,
и которые не сдохнут,
бодро строили ракеты,
города блядь где-то в тундре
и писали бы программы
в злоебучем микрософте,
где уже, похоже, наших
больше даже чем индусов,
в математике не хилых),
но - снимает охуенно…

256 кбит/сек:
Гнус-FM - Кулинарная поэма - Деликатесы (24.4 Мб)

64 кбит/сек:
Гнус-FM - Кулинарная поэма - Деликатесы (6.1 Мб)

Это слово, если честно,
я не очень понимаю,
может от того, что мало
путешествовал по миру,
может потому, что глупый
и опять же не филолог,
в семиотике я тоже
разбираюсь очень слабо,
если это означает
деликатность, скажем, вкуса,
то тогда какого хуя
этим словом обзывают
блядь, ежей морских икорку?
Ведь она на вкус порезче,
чем любой байкальский омуль,
даже тот, который тухлым
называют иркутяне,
помню, как-то на Курилах
кроме этой блядь замазки,
да речной форели мелкой
(да и то, когда поймаешь),
кушать не было ваще блядь
нечего почти неделю.
Если редкость, то опять же -
гребешки, к примеру нахуй,
скажем, на Японском море,
их в воде как тараканов,
уж на что неприхотливый,
там их жрать я заебался, -
так что, зёма, я не знаю,
что назвать деликатесом.

Вот в главе про всяку рыбу
про миног пообещал я
рассказать, они, конечно,
охуительно пиздаты,
но насчёт деликатеса
я бы сильно усомнился,
но, раз начал, хуй-то с ними,
расскажу примерный способ.
В общем так, миноги надо
обязательно живые,
запихай их всех в кастрюлю,
и, засыпав солью сильно,
размешай, пока не стихнут,
перестав ползти наружу,
и оставь их там на часик
или даже на четыре.
Сам пока в ларьках посудных
отыщи пожёстче губки,
типа драить сковородки,
только блядь не из железа,
а из сраных полимеров.

Как миноги потомились,
очищай их все от слизи,
здесь тебе и пригодятся
губки из посудной лавки.
Навари блядь маринаду
(как его хуячить сам уж
прочитай в любом рецепте,
в том же нахуй интернете),
приготовь побольше банок,
сполосни их кипяточком,
если там на дне присохло
пиво и бычки от примы,
то помой немного с мылом
и кидай на сковородку
эти самые миноги,
и неспешно жарь на масле.
Тут ещё один прикольчик -
надо их, пока горячи,
быстро резать на кусочки,
резво складывать по банкам
и кипящим маринадом
заливать до верха слоя
(да, и головы, понятно,
повыбрасывай все нахуй,
обрезай из сзади жабер,
там, где у нормальной рыбы
чуть ли блядь уже не жопа).
Так и жаришь слой за слоем,
чикаешь и поливаешь,
банки закрывай неплотно,
потому как ты консервщик,
всем понятно, невъебенный,
так что нахуй ботулизмы,
и другие сальмонеллы
чтобы в банках не плодились,
не закатывай их лучше
и потом поставь в прохладу.
Вот и всё. Пройдёт неделя,
а потом ещё дней восемь,
и, засунув в холодильник
сомневавшуюся репу,
ты увидишь, что рассольчик
стал вполне желеобразным -
это значит можно хавать,
покупать с друзьями водку
или, если у подруги
злая строгая мамаша,
можешь просто с банкой в гости
заскочить про между прочим,
и, попробовав миноги,
мама сразу станет доброй
и ещё достанет нахуй
и тебя, и эту дочку,
чтобы все вы поженились,
что, конечно, нахуй надо,
можно блядь и так ебаться,
а орава всяких тестей,
шуринов и прочей хрени,
с дачами и гаражами,
с вечно сломанной машиной,
со шкафами к переезду
по полтонны весом каждый,
пусть пиздует нахуй строем,
ведь не зря Исус Христос блядь
говорил когда-то строго,
что враги блядь человека -
вот такие вот “родные”.

Что ещё сказать до кучи?
Если мне - то сиг в лимоне,
про которого писал я,
круче всех миног на свете,
хоть и выглядит плюгаво.
Впрочем, есть ещё рецептик,
как хуйнуть сига того же,
или омуля, для понту,
если где однажды купишь
(не мороженного только
и не тухлого, байкальцы
тоже их сначала солят,
а потом дают протухнуть),
и подать к столу красиво.
Даже шейхи в Эмиратах
оценили бы такое
(но тогда держись за яйца,
хуй их знает, этих шейхов,
ведь в гаремах их ебучих
без яиц нам делать нехуй),
так что если безопасно,
но при этом очень надо,
то, немного поебавшись,
ты продукт получишь клёвый.
Значит так, вари тузлук блядь -
как? да проще, чем два пальца,
для начала нужно воду
вскипятить без ничего блядь,
(можно, правда, кинуть специй
или веточку укропа),
и поставь на подоконник,
чтобы сука охлаждалась.
А потом возьми картошку
(нужен блядь кусок без шкуры),
в воду кинь - она утонет,
и теперь ебошишь соли,
перемешивая нежно,
в эту ёбаную воду,
и когда всплывёт картошка -
всё, пиздец, тузлук готовый
(да, картошку эту нахуй
выкинь сразу из рассола,
так что если ты по дури
нахуячил полкастрюли,
то чего потом с ней делать
сам решай, неоднократно
я тебя предупреждал блядь,
что читать рецепты надо
до конца). Итак, всё в норме,
а теперь бери сига блядь,
мой немного, но не чисти,
и кишки в пизду не трогай,
чешую оставь на месте,
только сука точным жестом,
как хирурги, вырежь жабры
и засовывай в тузлук блядь
вниз, естессно, головою,
потому что если кверху
голова торчит у рыбы,
то внизу, понятно, - жопа,
из неё в тузлук твой сраный
всё говно повытекает
и в говне любая рыба
станет горькой и невкусной,
никому в пизду не нужной.
По пропорциям опять же -
средний сиг обычно весит
грамм шестьсот-семьсот, наверно,
и на двух сигов раствору
надо столько, чтобы в банке
трёхлитровой, для примера,
их две штуки помещалось
блядь под горлышко в растворе.

Дальше, ставишь это дело
в негорячее блядь место
и смиренно ожидаешь
сутки - сутки с половиной,
если весь пиздец в сомненьях,
то надрежь хребет немного,
и попробуй, как там рыба,
охуенно ль просолилась
(кстати, при таком засоле
рыба будет очень нежной,
даже будто бы сырою,
лишь с оттенком мягким соли,
пахнуть будет как живая
и храниться будет только
в морозильнике пиздатом),
и когда захочешь хавать,
то бери её и чисти,
чешую снимай ломтями,
всяки кишки и говнише,
сполосни потом водою
и на праздничное блюдо
целиком клади красиво,
а вокруг петрушки всякой,
дольки тонкие лимона,
клюквы или там брусники
уложи для колинкору,
будет выглядеть невпиздно,
и во рту у всех растает,
ну а если снимешь шкуру,
и ножом пиздатым, острым,
расхуячишь всё на дольки,
чтоб лежала типа целой,
с головой своею вместе,
то ваще пиздец настанет
(только я почти уверен,
что такое заебашить
ты сумеешь только если
поебёшься дохуя блядь
с разною речною рыбой
всяких способов засолки,
и, как я, шестью хотя бы
вариантами соленья
овладеешь в совершенстве).

Что касается моллюсков,
то, конечно, очень много
всяких правильных рецептов,
но зачем они тебе, блядь?
Ведь на море если будешь,
то любой ханурик местный
всё тебе расскажет клёво
и за два стакана чачи,
или даже просто водки,
без обломов приготовит
и научит чё и как блядь,
а иначе, как на море,
свежих, грамотных моллюсков
если где-то и достанешь,
то в пиздатых ресторанах,
а все эти заморозки,
что валяются годами,
лучше сунь врагу под жопу,
пусть отстудит нахуй почки,
только разве если как-то
очутишься в Барселоне,
то пиздуй на рынок смело,
что как раз в средине Рамблы,
и купи там нахуй устриц,
белого вина опять же
и, открыв движеньем лёгким,
их вкушай, полив лимоном.
Устрицы почти как сопли,
их жуёшь неторопливо,
вспоминаешь нахуй детство
и девчёнку из детсада
у которой ты однажды
выяснял строенье письки,
всё ощупывал, как доктор,
удивлялся блядь природе
и жалел, что шоколадку
этой дуре обещал ты,
чтоб она свою пиздёнку
в туалете показала,
потому что там приколов
нихуя почти что нету,
как потом уж, лет в тринадцать,
ты опять пизду увидел,
только с большим интересом
в ней усиленно копался
и ловил себя на мысли,
что когда-то, в детском саде,
ты был близок к этой цели,
но зачем-то шоколадки
привлекали тебя больше.

Где теперь девицы эти?
Может умерли как зайки,
но, скорее, вышли замуж
за каких-нибудь уродов,
нарожали им детишек,
растолстели как матрёшки,
и, в автобусах толкаясь,
возят куриц в толстых сумках,
ну а может где-то бродят,
все красивые как суки,
и на новеньких машинах
разъезжают чуть не плача,
типа, где же ты, засранец,
мой единственный ублюдок,
половинка блядь дурная,
где ж ты бродишь, ебанутый,
нахуя тебе все бляди,
водка ёбаная эта,
я ж тебе могу такое
сделать вовсе забесплатно,
что ты сразу охуеешь
и не надо будет пива,
даже если будет виски,
даже блядь тридцатилетний -
не притронешься ты к рюмке,
весь со мною в кайфе лёжа…

Ну, а может, это даже
бывшая твоя подружка,
что ебал на той неделе,
только вот отправил нахуй,
не успев спросить дотошно
где росла, и всё такое,
потому как начала блядь
еботню мозгов на утро,
а тебе, понятно, это
нихуя не интересно,
ты сидишь и жрёшь моллюсков,
пьёшь вино пиздатой марки,
вспоминаешь типа детство
и не паришься хуйнёю,
и под тёплым нахуй небом
Каталонии ебучей,
можно блядь пойти купаться
дожевав последних устриц,
а потом уснуть счастливо
и проснуться только утром,
проебав в отеле завтрак,
и пойти себе спокойно
в близлежащий магазинчик
за вином на опохмелку,
и, конечно, за гаспаччо.

256 кбит/сек:
Гнус-FM - Кулинарная поэма - Вегетарианские приколы (29.0 Мб)

64 кбит/сек:
Гнус-FM - Кулинарная поэма - Вегетарианские приколы (7.26 Мб)

Все буддисты-кришнаиты
нихуя не любят мяса,
то есть, может быть, и любят,
но блядь суки жрать не станут,
потому что ихний Будда
им блядь это всё припомнит
и хуячить будет Шивва
и по харе, и по раме,
приговаривая нежно:
- чё, блядь твари, заебато?
И, конечно, хуй бы с ними,
но бывают блядь моменты,
что припрутся нахуй в гости
эти сучие даосы,
и особенно когда блядь
вам от них чего-то нужно,
лучше всё-таки спокойно
проявить гостеприимство.
Дескать, гости дорогие,
мол, извольте отобедать,
дескать, очень даж невпиздно,
что вы - вегетарианцы,
дескать, мир во всём блядь мире,
и пошла сан-сара нахуй…

Тут встаёт вопрос ебучий:
чем же их кормить, уродов?…
Но не ссы. В поэме этой
ты найдёшь для них рецепты.

Чтоб не делать чё попало
и пожрать блядь с кайфом тоже,
я тебе скажу рецепты
каш и прочих прибамбасов,
всё блядь вегетариански,
но при том вполне съедобно,
ведь уроды эти часто
даже яйца не едят блядь.
В общем, каши. Это просто.
Если есть крупа, конечно.
Если нет - сгоняй в ларёк блядь
и купи, к примеру, пшёнки,
только блядь забудь про детство
и молочную хуйню блядь -
с молоком одни запары,
то блядь сука пригорает,
то сбегает на плиту блядь
и потом воняет стрёмно,
так что хуй потом проветришь,
даже если выбьешь нахуй
стёкла блядь во всём подъезде,
самолично проверял блядь -
никакого результата.
В общем так, промой блядь пшёнку
и воды в три раза больше,
всё засыпь-залей в кастрюлю
и на медленный огонь блядь
ставь, хуйнув немного соли,
ну а сам бери морковку,
лук (порей или обычный),
всё почистив, мирно чикай
и потом на сковородку,
жарь на постном сука масле.
Если есть грибы до кучи
(не сушёные, конечно),
можешь тоже их почикать,
и хуячить всё блядь вместе.
И пока ты всё пожаришь -
тут и каша подоспеет,
сыпь всё нахуй в эту кашу,
размешай и будет супер.
Можешь также кинуть зелень
или корень блядь имбирный,
предварительно покоцав
на кусочки, по размеру -
с хуй какой-нибудь букашки,
например, коровки божей
или жужжелицы, если
нож совсем хуёво режет
или руки блядь из жопы
почему-то прорастают.

Можно то же сделать с гречкой,
с рисом тоже в общем можно,
только к рису надо кинуть
куркумы или шафрана,
и тогда он будет жёлтый
как моча у носорога
и индусские брахманы
это всё пиздец оценят,
понадарят тебе фенек
и костей слоновьих кучу.
Нахуй только это надо,
не всегда бывает ясно,
но по-всякому тебя блядь
навсегда зауважают
и в твоей квартире сраной
наведут фэн-шуй невпиздный,
чтобы сыпались бабосы
на твою дурную тыкву,
чтобы бабы косяками
вились около тебя блядь,
чтобы твой мудак-начальник
стал тебе бы лучшим другом
и, когда ты заебёшься,
отправлял бы на Канары
меж грудастых канарянок
отдыхать и веселиться.

Ну а если нету пшёнки,
нету риса, нету гречки,
только стрёмная водяра
и полпачки “Геркулесу”,
да ещё блядь кришнаиты
или, что порою хуже,
заграничные засранцы,
или баба с выебоном,
все голодные как суки,
но не жрут, подонки, сала -
не печалься, слушай способ
(я, конечно, понимаю,
что ебучая овсянка
не съедобна нихуя блядь,
но поверь мне, если с толком
подойти к вопросу нахуй
из любого блядь говнища
можно вылепить конфетку).
А рецепт простой - возьми блядь
и налей воды в кастрюлю,
и как только закипело -
сыпь туда побольше каши,
не читай, что на коробке,
там хуйню обычно пишут,
на сарае, сам же знаешь,
“хуй” написано. Внутри же -
никаких хуёв не видно,
а дрова бывают часто,
так что сыпь крупы примерно
три чевёртых по объёму,
и, огонь поменьше сделав,
всё мешай до загустенья.
Захуячь потом блядь масла
и закрой всё это крышкой,
сам возьми пучёк петрушки,
базилика и укропа,
если есть тархун - пиздато,
если нет - чеснок почикай,
и засыпь опять же в кашу,
с маслом всё перемешав блядь.
Заебись туда добавить
соус соевый по вкусу
и любые ламаисты
расцелуют тебя в жопу,
ну а ты готовь блядь пиво,
потому что - хули нахуй
я тебя пиздец спасаю,
я же знаю, что и сам ты
будешь жрать за обе щёки,
положив на кришнаитов,
потому что у тебя блядь
даже редьки не найдётся,
а про корень сельдерея
я уже не заикаюсь.
Только пачки Беломора
и вчерашняя тушёнка,
так что, братец, нехуй делать,
пиво как-нибудь поставишь.

Впрочем, я не напрягаю,
альтруист я блядь невпиздный,
кушай нахуй на здоровье
и корми друзей буддистов,
кстати, если знаешь Макса,
передай привет горячий,
он, хотя и жрёт как люди,
тоже в курсе про сан-сару.

Если с кашей напряжёнка,
нет в ларьках крупы, к примеру,
но зато лежит картошка,
лук, морковка или даже
если свёкла завалялась,
можно сделать очень круто.
Нужно взять картошку, свёклу,
взять морковку и почикать,
чикать надо типа мелко,
как бы кубиками даже,
и потом на сковородку
это вместе всё засыпать,
и поджаривать на масле,
перемешивая часто,
и минут через пятнадцать
будет всё пиздец готово,
это будет сразу ясно,
как попробуешь кусочек
(дело в том, что в этом блюде
хуй просерешь где блядь свёкла,
где морковка и картошка,
потому что всё блядь будет
одинакового цвета,
но на вкус - вполне съедобно,
а с пучком кинзы вприкуску -
вааще совсем пиздато).

Если свёклы сука нету,
что бывает повсеместно,
нахуячь морковки с луком
в чём-то типа блядь жаровни,
а потом на это дело
покроши картошки крупно,
чтоб картошину с кулак блядь
на четыре резать части,
и залей водой обычной,
посолив, понятно дело,
кстати, перцу можешь кинуть
и мускатного ореха
(зелень - думаю, ты понял -
с ней пиздато всё что хочешь),
только блядь не сыпь приправы
типа “комплексные” нахуй,
это сыпят пидарасы
в ебанических столовых,
там к тому же глютамат блядь -
“соль корейская” блядь проще -
в них во всех в огромных дозах.
Эта штука при обжарке
превращается в токсины,
в общем, если ты придурок
и решил покончить с жизнью,
то, конечно, сыпь побольше.
Сам-то натрия блядь сука
глютамат не столь хуёвый,
только пользоваться надо
им умеючи, как, скажем,
это делают китайцы
или те же блядь корейцы,
я их папоротник очень
уважаю и морковку,
и на рынке трачу бабок
невъебические суммы,
потому что эти суки
всё тебе дают на пробу,
а вкусив кальмаров нежных,
мраморных грибов и спаржи,
хуй уйдёшь оттуда просто,
наберёшь салатов разных
и потом, на кухне сидя,
будешь думать - вот же нахуй
все бабосы поистратил! -
и жевать лапшу из риса.
Но тебе пока что рано
заниматься глютаматом,
вот научишься основам -
приходи, купи портвейну,
только блядь не “три семёрки”
(от него частенько пучит),
и тогда, вполне возможно,
я тебе смогу поведать
о корейской нахуй кухне
и восточных блядь рецептах.

А теперь, когда картошка
приготовиться успела,
размешай всё аккуратно
и закрой обратно крышкой,
и оставь минут на десять
или даже на пятнадцать,
а потом бери тарелки
и раскладывай спокойно.
(Если сверху бросишь сыру,
а в начале - шампиньонов,
то блядь вегетарианцы
и любые феминисты
это всё сожрут мгновенно
и тебе спасибо скажут)
можно также сладким перцем
обложить блядь все тарелки,
огурец туда почикать
или квашеной капусты
предложить с лучком пиздатым,
с клюквой блядь или брусникой,
будь уверен - харя Кришны
охуеет от такого,
и, пока ты будешь хряпать,
позовёт тебя в нирвану,
правда, ты блядь не заметишь,
потому что будешь трескать
это всё за обе щёки,
погружаясь нахуй в майю.

Есть ещё хуйня такая,
типа нахуй блядь гороха,
и похож реально сука
на горошек наш зелёный,
“маш” его блядь называют,
продают его в отделах
вместе с крупами и соей,
чечевицей блядь и нутом.
Ты, конечно, в непонятках,
нахуя я тут так долго
про него тебе втираю
и мозги тебе блядь пудрю
всякой хуетой туркменской -
не спеши, ты знаешь, спешка
только в ловле мандовошек
охуительно полезна,
в остальном она приводит
не к пиздатым результатам,
а к тому, что всякий мудель,
прочитав четыре строчки,
станет думать, что он Манфред
и колпак пизды невъёбной,
будучи на самом деле
лишь поверхностным засранцем,
так что блядь читай спокойно,
если сам того не знаешь,
ведь когда освоишь тему
и выёбываться будешь
перед девками своими
тем, как ты пиздец готовишь,
ты ведь хуй кому расскажешь
у кого на самом деле
ты всему блядь научился,
я-то знаю, так и будет,
ведь учительское дело
нихуя не благодарно.
Маш же, зёма, тем пиздатен,
что варить его ты можешь
прямо сразу (без замочки
как горох и чечевицу),
и всего минут за двадцать
ты получишь миску каши,
если ёбнуть туда масла
(лучше сливочного, если
кришнаиты не поднимут
хай по поводу продукта),
то похряпать сможешь сытно,
а купив его однажды,
можешь хоть через два года
приготовить его быстро
с неизменным результатом.

В общем, этого им хватит,
кришнаитам в смысле нахуй.
Про салаты я не буду,
тут ваще всё очень просто
и любая нахуй баба
их тебе понахуячит
и из маргеланской редьки,
из из репы с сельдереем,
про капусту и морковку
я ваще пиздеть не буду,
ну а если уж припёрло,
хуй с тобой, купи бананов,
яблок блядь и апельсинов,
если хочешь - можно киви,
покроши всё это мелко
и до кучи взбитых сливок
нахуячь побольше сверху.
Сливки в каждом магазине
прямо взбитые, в баллонах
типа как для дихлофоса,
продаются, только помни,
что тебе нужны простые,
без клубники или яблок -
от лукавого всё это,
впрочем, тут тебе свобода,
если чё - не обижайся,
я тебя предупреждал блядь.
Ну а можешь авокадо
пополам разрезать ровно,
вынуть кость и в эту полость
капнуть уксуса и масла
(уксус, ясен перец, винный,
или яблочный хотя бы,
масло тоже не любое,
а оливковое лучше),
а потом щепотку перца,
и смешай всё это вместе
с авокадною начинкой
в авокадовой же корке
вместо типа как тарелки.
Только хавать надо сразу,
потому что авокадо,
постояв совсем немного,
цвет говна приобретает.
Это в общем-то нестрашно,
но когда ты кормишь бабу,
да ещё вегетарьянку,
лучше перестраховаться,
хуй их в самом деле знает,
что у них там на уме блядь,
а ебаться всем полезно,
не взирая на диеты.

Вот и всё блядь про салаты,
остальное сам додумай,
если ты совсем не даун,
то, поёбшись, разберёшься,
а про всяких блядь корейцев
я тебе уже всю тему
объяснил со всей хуйнёю.
Кстати, если о портвейнах,
то неси мне португальских,
очень их душевно в осень
или раннею зимою
пить, укутавшися пледом,
и пускать из трубки кольца
под трещание камина.

256 кбит/сек:
Гнус-FM - Кулинарная поэма - Финал (7.7 Мб)

Исполнитель песни пожелал остаться неизвестным, но мы выражаем ему искреннюю благодарность и надеемся на дальнейшую поддержку. Для завершения кулинарной поэмы нам осталось сделать минимум 5 записей.

Пришел к тебе я чуть живой, ты снова похудел.
Но ты счастливчик, разве зря сегодня я запел?
Подойди скорей поближе, ты сегодня все услышишь,
Хоть я был вчера немного в хлам.
Но говядину, свинину, салатик оливье
Я научу готовить - ты только попроси.
Что томится, что томилось на твоей плите,
Расскажет Гнус-FM, а ты лишь газ включи!

Вокруг тебя шумят дела, бегут твои года.
На завтрак ешь один омлет, но это не беда.
Про пельмени и сосиски навсегда теперь забудешь
Так как я пришел сегодня в хлам.
И лангустов, и омаров, барашка на угле
Я научу готовить - ты только попроси.
Что томится, что томилось на твоей плите,
Расскажет Гнус-FM, ты газ лишь оплати!

Припёр ты скрипку, но зачем тебе она нужна?
Здесь не концерт, и у меня башка болит с утра.
Я уйду, не попрощавшись, заглотнув восьмой стакан.
Вот теперь я точно буду в хлам.
Но гарниры и жаркое, каши навести,
Я помогу тебе - ты только разбуди.
Вкусну пищу приготовить, девок развести
Поможет Гнус-FM, ты адрес запиши! (GNUS-FM.RU)